В дальнейшем (для краткости) вместо длинного названия должности "системный администратор" будет использоваться короткое имя "Тед". Итак, начнем:

•

Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Тед любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

•

Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель".

•

Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Тед любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

•

Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.

•

Когда Тед говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе - для него не проблема вспомнить ваш пароль.

•

Когда вы зовете Теда, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и спортивных кубков. У Теда нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

•

Когда Тед присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

•

Когда Тед обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Тед существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

•

Когда Тед выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.

•

Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

•

Когда не работает копир, зовите Теда. Это ведь тоже электроника, не так ли?

•

Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Теду. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

•

Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Теда без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

•

Когда Тед рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету или журнал. Тед на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

•

Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Тед всегда рядом, чтобы помочь.

•

Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

•

Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

•

Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

•

Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Тед будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.

•

Когда Тед исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

•

Когда Тед спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

•

Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 15 килограмм компьютерного монитора, водруженных на них.

•

Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Теда в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

•

Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

•

Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Теда никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

•

Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Теда. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

•

Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Теда полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

•

Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

•

Когда вы встречает Теда в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.

•

Если ваш сын - студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Тед будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

•

Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Теду в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу, потому что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

•

Никогда не благодарите Теда. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.